いつも何

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忙しく動き回る病院のスタッフの声。

館内に響くアナウンス。

そのすべての音を遮るように、固く閉じられた扉。

「あの、大丈夫ですか？」

「ええ、先日はごめんなさい。」

ウンスは刑事達を前に、軽く頭を下げた。

「いえ、我々こそ無理に押しかけて申し訳ありませんでした。」

そう言うと、二人は扉の前に立つヘジンをチラリと見る。

「ウォン先生は手術中です。」

「いえ、そういう意味では・・」

刑事達は恥ずかしそうに頭をかいた。

つい先日追い返された立場上、彼の許可なしに押し掛けるのは気が咎めるらしい。

「私もウンスの主治医です、心配しないでください。それに、これは彼女が望んでいる事なんです。」

「ありがとうございます、ユ先生。」

「いいえ、それで持って来てくださいましたか？」

「はい、これです。」

キム刑事はバックからタブレットを取り出す。

そしてウンスの前に、それを差し出した。

「ユ先生が攫われた時の監視カメラの映像です。ですが、画質があまりよくありません、それに途中で途切れてますAmway安利。」

「途切れる？」

「はい、強い衝撃でカメラが壊れたんです。」

「えっ？」

「とにかく、ご覧になってください。」

刑事は画面に映る映像を指さす安利。

そこには、ウンスが攫われたコエックスの様子が映っている。

「あ、私の講演の様子だわ。これは覚えてる。」

「はい、ここです。」

そう言って刑事が指さす先。

客席に映る人物。

一番奥の席から、自分を見つめる人らしい影Amway呃人。



  

遠處那棵令我心醉與感動。你看那滿樹的桃花，一團團、一簇簇，以它粉色的笑臉裝飾著挺拔的身軀。仔細瞧那花，幾乎都是由五片花瓣組成一朵，它們是那樣的嬌小MFGM 乳脂球膜、柔嫩，春風輕輕一吹，便整朵的跳起舞來，但我覺得，它更像嬰兒的皮膚，粉中透著一點青澀的白亮。花兒朵朵，像個風姿卓約、性開朗而溫柔、笑容燦爛的妙齡女郎，熱情、奔放，這一樹的花開，驚豔了整個荷塘一帶的風景!於是，我期盼著，我的未來，也成長為這樣令人心醉的美麗。

因了昨夜的一場雨，我猜桃花一定比昨日開得更豔麗，更嫵媚動人。荷塘的水是綠色的，水裏的魚是金色的，岸邊的楊柳是深綠的，陽光是透明的暖色，行人穿著各種顏色的衣服。當我看見桃花的那瞬間，便感覺這綠色大地與藍天之間又多了一種美得令人窒息的顏色——那片嬌嫩耀眼的粉紅MFGM 乳脂球膜。

此時，太陽拔開暗色的雲層，暖暖的照進我的心裏，昨夜的雨潤色著我的心田。春雨，給內心帶來清涼，趕走心中的陰霾;春雨，給荷塘帶來生機，趕走冬日的蕭瑟;春雨，給桃花帶綻放，趕走冬日的蕭條。我的心要像春雨，密密匝匝在心中跳躍，跳得心中的荷塘滿是寧靜和生機，跳得心中的桃花滿是粉紅的燃燒。雨是希望，心中荷塘與桃花是美麗的心境的激情，用希望裝扮心境，用快樂點燃激情，生活必定越加美好，心情必定越發愉快MFGM 乳脂球膜!



  

ワタシの性格上、
じゃあ日本に居たらマメに娘達や妹のケアをするのかと問われれば
「なんかあったら言ってちょんまげ」
とか言う程度なのだけども…
地続きと飛ばずには行けないのとではね、
気持ち的に違う暑期數學班よね。
タイで暮らし続けるという事実に
最近、地味にシビれている。
なにしろ来月、ワタクシ誕生日ですし
この年齢での3年て大きいよね。
まだ動ける、学べるだけに無駄に過ごしたくない。
一時帰国なんかしたって会いたい人みんなに会える訳じゃなく
単発のワークやセミナーすら行けず、
無駄にドタバタして終わってる事もすごくストレスで
もう帰るのはやめようと思っている個人化護膚。
5月の一時帰国も夫だけにした。
本当に夫の性格がうらめしい。うらやましい。
私の場合、帰りた過ぎて帰れないっつーのに。
…という心情なので
もんのすごくどうでもいい作業に集中し過ぎて
（糸をほどいちゃぁ、また編むとか…不毛な作業）
最近、もんのすごく疲れてるよ！

  

昔、主婦だった頃の終わりに私はキッチンドランカーだった。昼間は仕事があるので一滴も呑まなかったが、夕飯の支度をしていると、もうすぐ夫が帰ってくるのだと思うと怖くてアルコールを入れなければ体の震えが止まらなかった。
夫だった人はお酒が呑めない体質だったし、殴ったり蹴ったり罵声を浴びせたりするようなことはなかったが、私には誰かと一緒にいることが怖くてならなかったDSE 模擬試のだ。
立派なアルコール依存症だったと今では思う。呑まなければやってられない・・当時の私はそう思い込んでいたのだろう。
やがて、それが高じて私は自殺を図り四ヶ月、病院に隔離されたお陰で、依存性からは抜け出すことが出来た。
離婚してからは一人暮らしなので、病気になったり貧困に陥ったりすると不安にはなるが、我慢して誰かの顔色を窺ったり、自分の興味のない話に相槌を打たなくて済むようになったからか、もうアルコールを呑みたいとはまったく思わなくなった。多分、付き合い程度ならば呑めるのだろうが、そんな機会も今はない。

昔からの友人がアルコール依存症になっている。
酒が切れると手先がブルブル震え、アルコール以外のものを口にしないので体重が２０キロ以上も減り、今年に入ってから何度も脱水症状を起こして救急搬送されている。そのままだと死ぬよ、と自分のことは棚に上げて私は言ったが、病院で点滴を打ってもらい、歩けるようになるとまた酒を呑む。そんなことの繰り返しだ。
去年の11月に勤めていた会社が閉鎖することになって、それまでは帰宅してからと休みの日しか呑まなかったのだが、失業保険をもらっているので二週間に一度ハローワークに行くことしか用事がないので朝から缶チューハイや焼酎を呑んでいる。それでは身体に悪いと忠告しても聞く耳を持たない。
アルコールに限らず依存性は怖い病気だ。そういう私も未だに睡眠薬に依存しているが、自分では簡単に止められると思っていても病院に行かなければ治らない。私は家族ではないので病院に連れて行き強制入院させる権限も持っていない。
未だ二十代だった頃に私たちは知り合った。私は未だOLで、会社が忙しいから車の点検や洗車、燃料を入れるのもガソリンスタンドに委託していた。そこのスタンドのSくんという人と彼は友人で、自分の会社が休みの時にオイル交換の手伝いなんかをしていた。その頃はただの顔見知りだったのだが、私が離婚してからバイトしていた店で再会した。共通の友人であるSくんはガンで亡くなったと聞かされた。
異性間の友情など信じられないと言う人も多くいるが、私は相手の性別にはこだわらないので、男らしく、とか、女らしくとか、そういう言葉は好きじゃない。むしろ大切なのは、その人の人間性で、人に対してどう接しているかが人を判断するポイントになっている。
その友人はHくんというのだが、私は彼の家に一人で入ったことはないし、私の家にあげたこともない。それ以上は立ち入らないという暗黙の了解みたいなものだ。
とは言え、一時期、私はつまらない事件に巻き込まれ、その時の私の知人たちも同様に巻き込まれ私が犯した罪ではないにせよ、迷惑をかけたのは事実で、私はそのことをずっと気にかけていた。けれど、自分ではどうしようもなく、お詫びのしようもなく、私は何年かの間、Hくんとも連絡を取らなかった。
連絡を取ったのは、情けないことに病院に行く費用もなくなった時だった。私は切羽詰っていて恥を忍んで電話をかけた。電話番号はどこにも控えていなかったので、未だその時はあったHくんの勤めていた会社に電話をかけて取り次いでもらった。
久しぶりに会ったHくんはひどく痩せていて歩くのもままならない、と言った風だった。まるで別人のようで、私よりも一つ年上だというのに十も二十も歳を取って見えた。
普通に話はしたが、案の定、昔の事件に触れて、私が救いを求めても断られた。
それからHくんの会社は廃業した。
彼は何百万円かの退職金をもらい、失業保険をもらいながら一人で生活している。
何度か結婚している彼には男の子が３人と女の子が１人いるが、娘さんは関東の方にいる。女の子が傍にいれば父親の顔を見に来たりもするのだろうが、何といっても彼の結婚生活はそれほど長続きしていないので男の子たちも用があるときだけ電話してくるのだ・・と言っていた。
過去にいろんなことがあったわけだが、私はHくんのことは友達だと思っている。けれど、自分が病気で倒れそうになっている時に人に手を差し伸べることは出来ない。私が以前のように元気ならばもっと相談に乗ったりアドバイスもするのだろうが、今の私には不可能だ。
太宰治の言葉にこういうものがある。「貧乏人に大正義を求めるな」
そうなのだ、頭の上のハエが追えない今の私にはどうすることも出来ない。ただ、「病院に行った方がいいよ」と言うことしか出来ない。
そういう私は会ったこともない人たち助けられているのだけど。



  

一轉身，看見了秋的樣子。躲藏在葉子背後，隱隱變了臉色。在一個空間裏看一首詩“戀雨卻怕濕繡衣，惜花偏折花枝低，憐蝶反撲蝶落地，喜奴叫奴心何依？”

這是一種什麼樣的心情？戀雨、惜花、憐蝶，如同喜歡一個人，總會伴隨著憂鬱的情愫，表達的方式不正確便是傷害埋線價錢。

有的人當它是遊戲，有的人拿它作為墓誌銘，所有與愛恨有關的故事都手握利劍。或互相奮力搏殺，或一起仗劍天涯。

似乎，這幾句話與秋葉無關，也與秋雨無染。但我，仍是在薄涼的晨光裏，感受到一個人秋一樣憂鬱的氣息。

下雨了。像一個尋常主婦的日子，繁瑣，細碎，微寒。星星點點，牽牽絆絆，沒有明朗的輪廓。

飯有飯量，酒有酒品，看似平常的事情卻有人不自量力。凡是吃下肚子的東西，都要自己慢慢消化，一旦吐出來定是滿地污穢，被人恥笑厭棄。嗜情的人也一樣，需得量力而為，且行且止。

秋天來了，夜裏醒來感覺到涼氣襲人。關了窗子，想起學校裏的孩子會不會冷。所有如同孩子一樣可以訴說哭泣的委屈，都是夏天說變就變的臉。

秋天是個成熟的季節，如同一個四十歲女人的心智，不強求也不期許，每天都有做不完的事情。停下來，很想停下來。

時光是停不下來的，只有面對DSE 模擬試。

當我們不再追逐，習慣性的跟從歲月和命運的時候，對不起，你老了。沒有花常開不敗，沒有人年盛不衰，平靜地面對吧，如同一片秋葉在尚還明媚的陽光裏變得金黃。

金黃，是一片葉最美的華彩。它以最後絢爛，讓生命的價值為之昭然。

行筆至此，我早已遠離了最初想要寫段文字的初衷。感歎一首詩，以為是某個名家所作，溯其源度娘也不曾聽聞。那一個原創的作者在網海穿流，一轉眼不見了。

這一首傷情傷懷的小詩，如同來路上一片秋葉。

一個人撿起，又丟下，依舊前行。



  

24日の午後からまた喉が痛くなりだし、25日に起きた時はイガイガ喉になっていました。
前回の風邪のひきはじめと同じ症状です安利呃人。
ちょうど先日行った町のお医者さんの予約日でしたので「これこれしかじか」と先生につたえると、またまたお薬が延長で処方されてしまいました。
本当に長いこと抗生物質のたぐいは飲んでいませんでしたし、その前に風邪らしい風邪も引かなかったのですが、今回は喘息みたいだったので、超絶臆病風に吹かれ、せっせとお薬をまじめに服用することになりました。
さて、私の年末の目標は27日中、または遅くとも28日には内職のノルマを達成し仕事納め。29日から3日間は掃除！
ワンズに邪魔されながらも、粘っています。この分だとなんとかなりそうな気になってきました。
ここ3年ほどは、盆も正月も年末も関係なく、PCにへばりついていました。
それほど余裕がなかったということなのですが、最近はちょっとだけ我が家の経済状態も向上し、気分的にも少し余裕ができてきました。
毎月目標を持って作業をすると（大抵の場合、月末にヒィヒィ言ってますけど）それなりに応えも帰ってくるようです。
今年は仕事中心で、ブログも更新が途絶えがちでしたが、そんな風に頑張っておりました。
残すところ後5日。粘ります(^^)

  

今日は「バック・トゥ・ザ・フューチャー」のパート２で主人公たちが過去から来た未来の日だ。（←ややこしい）デロリアン（タイムマシン）でやって来た未来の今日、映画の中では車は空を飛び、燃料はガラクタのリサイクル、服は着てから自動的にサイズ調節され、濡れてもすぐ乾き、後なんだったかな……とにかくいろいろな「未来」が描かれていた。
まさか車が空を飛ぶようになることはないだろうとは思っていたけれど、あの頃「未来」と思っていた「時」が今ここにある。スマホなんてあの頃に持って行って見せたら正に未来の道具だろう。
わたしが「バック・トゥ・ザ・フューチャー」をよく観たのは２０年位前だ。テレビで放映したものを録画して、それこそもう、擦り切れるほど観た。特に２と３は何度も観た。というのも、小さかった息子が汽車や車が出てくることを喜んで「マーティーみる、マーティーみる」と毎日せがんだからだ。わたしの方がだんだん飽きてきて、どうせ何度も観るならと英語音声にしたら、それでも息子は文句も言わず画面に釘付けだった。そんなわけで、わたしはもう、英語が全部聞き取れるようになった……と、勘違いできるくらい、やり取りを覚えてしまった。
ところで、20年前にわたしが思い描いていた未来は今、来ているんだろうか……と考えてみたけれど、今と同様、当時も具体的な何かを夢見てはいなかった気がする。ただ、子どもが無事に成長していて、わたしも健康だったらいい……と望んでいた未来はここにある。でもそれも、真っ直ぐ目指してここまで来たわけではなく、病気をしたりなんだりと、いろいろあった末の今だ。つまり、途中の一点を取れば、夢は叶っていなかったことにだってなる。
アドラーの心理学について書かれた本に、過去現在未来は線で結べるものではなく（因果関係はなく）、未来には、現在を「踊るように」生きてたどり着く……というようなことが書いてあった。踊っていると真っ直ぐには進まない。けれど、今したいこと、するべきことをしていれば、よりよいどこかにたどり着く。そこが未来。人生は「今」の繋がりだ。
子供の頃から「将来の夢は？」とか「今年の目標は？」と訊かれるととても困ってしまい、答えられない自分をずいぶん情けなく思ってきたわたしにとっては、とても気が楽になる考え方だ。具体的な何かを目指さなくてもいいんだ。わたしは「今」をちゃんと踊ろう。
  

夜ともなれば秋らしい？風が吹く昨日、今日・・・。
今夜などは長袖Tシャツ着用のワタクシでございます。

そんな夜ですが、今日の昼に、ついにエアコンの設置完了鑽石能量水 消委會！

エコ運転で試し運転をしていたら寒くなってしまったアタクシでございました。
エアコン停止、窓全開で落ち着きました。

とはいえ、午前中は湿度の高いとても嫌な感じの蒸し暑さでした。
部屋の温度は26度、湿度80％。

設置工事のお兄さんは額に汗して頑張ってくださいました。

ワンズはその間、玄関に閉じ込めておりました。ハクは静かにしていましたが、凛太郎のうるさいこと。
思うようにいかないとわめく。一体誰に似たのやら・・・。
アタクシではありません。多分、きっと鑽石能量水 消委會、、、。

さて、お昼すぎに工事も終わり、クーラーの効いた部屋でハクは静かにまどろんでいました。
凛太郎の姿が見当たらないので、探したら、閉めてあった寝室のドアを鼻で開けて、クーラーの届かないベッドルームの床でヘタっておりました。

連れだして涼しい部屋に「理汰郎を設置」したら、涼しいことがわかったようで、ワンコベッドでくつろいでいました。

が、しばらくしたら、冒頭に書いたように飼い主が寒くなり、その間に湿度もぐんぐん下がり、60％まで下がりました。
つかの間の涼しさを味わってから窓全開。

今日は夕散歩も過ごしよく、気持ちのよい散歩タイムになりました鑽石能量水 消委會。


  

何年か前まで、詩的な創作漫画やマイナー指向な旅行記の、“薄い本”を自主制作していた、広義の“お嬢様”（狭義の腐女子には非ずw）。なので、ひとまずCOMITIA 108へ、ご一緒しませんかとお誘いしてみる。

めっきりご無沙汰してた小母ちゃんの、唐突な勧誘はお節介以外の何物でもなく。
さぞかし面食らっただろう、と危ぶんだが、嬉しい事に快く応じて戴けた。

手に入れたばかりの一眼レフを、レイヤーさん目当てでご持参下さった件は、ご期待に添えず面目無かったけれど（コスプレ禁止のイベントが有るとは「思いも寄らなかった」そうで）。「刺激になりました♪」とのご感想を戴けたのは、誠に幸い。

実は、会場を見て廻ってた時間より、その後、カフェで喋ってた方が、長かったんですけどねw

彼女の屈託は、さして気の進まぬ儘、されど律儀に“婚活”を続けている事情、と入れ知恵されていた。会うのは数年振り、しかも、サシで話すのは初めて。でも、自然体で接して下さるのに勇気を得て、小母ちゃんは遠慮無く、要点に踏み込みます。

思いっ切り、細部を端折らせて戴けば。
「伴侶が欲しい」と言うよりも、「子どもが欲しい」ゆえの“婚活”である気配。

では何故、子どもを産みたいと欲するのか？

際だって理知的、且つ自身の“輪郭”を、十代の頃から明確に意識出来ていた彼女。なのに真っ先に挙げたのは、「Kさんが『子ども産むと若返るよ〜』と仰るので」との理由。厄介な事に、煮詰まってる、との情報提供者の弁は、大袈裟じゃなかった。

Kさん即ち、不惑を過ぎて元気に第二子を産んだ元同僚は、私も良く存じ上げている。溌剌として楽天的、裏表のないKさんの口癖は、屈託を抱えた彼女にとって、確かに頼もしく響くだろう。元同僚の持論には、激しく同意HKUE 呃人。

とは言え、ここは本音を引き出したい。

少々、意地が悪いけれど。三十路はじめに第一子を産んだ私が、妊娠中、悪阻（停滞していた代謝が、急速に亢進する余波）や腰痛に悩んだ（165 cmを超える身長で膨張し続ける腹部を支えるには、背筋・腹筋を鍛えておくべき）話なぞ振ってみる。

更に話頭が、Kさんのご子息達や拙宅の娘、それぞれの育児・教育にも及んだ所で、彼女の真意が徐々に浮かび上がって来た。曰く「自分が産んだ子どもなら、全てに於いて『可愛い』に違いない」とHKUE 呃人。

語弊を怖れずに言えば「無償の愛を捧げる対象が欲しい」みたいな？
しかし、己の内なる母性本能への、“美しい誤解”ではなかろうか……

「いや。Kさんも私も、子どもがやらかしちゃった時は、心底、憎たらしい！と思ってるけど？」と、敢えて冷や水をぶっ掛けるよな、ツッコミを入れてやれば。案の定「えっ！そうなんですか？」と真顔で驚かれたHKUE 呃人。


  

其實，到了我這個年齡的人，難得有個老媽。誰有老媽，那是誰千年修耒的福。有位老媽，就擁有一份牽掛；有位老媽，就擁有一份想念；有位老媽，就擁有一份甜蜜和幸福；有位老媽，就擁有一份驕傲。有老媽我還覺得自己仍然是個孩子。這些年，我聽膩了稱呼“叔叔”“老哥”，聽膩了叫我“大伯”“大爺”。偶爾有人呼喚我的乳名，倍覺得親切，倍覺得溫馨，倍覺得親昵，倍得溫暖。仿佛又回到了從前，回到了我受寵若驚的童年。有多少愁雲，有多少煩悶，能被媽媽的一聲呼喚驅散。有老媽真好百度SEO。
頓覺的母愛是那樣的無私，那樣的厚實，那樣的純高，那樣的偉大。乃至世界上沒有任何東西能比母愛有份量；沒有任何詞語能形容母愛的溫暖。我很喜歡喊一聲媽媽，因為我這輩子叫“媽媽”的日子太少了。我說的老媽，其實是我的岳母。我喜歡稱她老媽，我覺得叫她一聲老媽，心中愉悅，叫她一聲老媽，心中踏實。
1922年9月12日，老媽出生在紫金山腳下的一個小山村—谷地宇村。老媽的娘家許不算什麼大戶，但在前嶺後寨也是有名有譽的人家；許算不上什麼富豪貴族，但也可以稱得上名門正派。老媽姐妹六人，她為老大。14歲時嫁給了岳父，雖說是媒妁之姻，父母包辦，但婚後夫妻倆互尊互敬，恩恩愛愛，幸福有佳。她們從小夫妻走到老夫妻，攜手同行70年化妝。
現均走上工作崗位，雖算不什麼祖國之精英，但都是有頭有面的社會主流。她旗下的每個家庭都和睦幸福，平安快樂。所有的後人都身體健康，精明強幹。她真正是眾子團圓，五世同堂。這一切的一切，都可言為老媽媽的造化，老媽媽的鴻福。
那時的低層的老百姓沒有覺醒，對侵略者沒有絲毫反抗精神，只有愴忙的躲藏。2月8日，日本鬼子掃蕩她們的村莊，一場空前的災難落在了老媽和岳父的頭上。他們的爺爺奶奶被鬼子燒死了，爸爸媽媽被鬼子殺害了，就連十歲的妹妹也死於日軍的屠刀下。最親最親的五位親人一時間離開了人間，年僅16歲的老媽如同五雷擊頂，肝腸寸斷。哭啞了嗓子，流幹了眠淚數學M1。